TEBAKAN

Kenapa para pria memakai cd/sempak?
Kalau make daun pisang di kira lemper

Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem ?
Namanya juga anak-anak!

Mengapa ikan gak hidup di darat ?
Karena takut sama kucing.

Kennapa nyamuk lebih kurus dari lalat ?
Nyamuk lebih sering begadang sih.

Kenapa dokter bedah kalu mau operasi mulutnya di tutup ?
kalo matanya yang ditutup kan gak kelihatan.

Kenapa di dalam bajaj gak ada nyamuk ?
Karena nyamuknya takut dengan tiga roda.

Gajah terbang dengan apa ?
dengan susah payah.

Jauh dimata dekat di hati, hayo apa ?
Usus

Buler, kecil dan item kalau di pencet keluar orangnya hayo apaan ?
Bel Rumah

Apa bedanya sepatu sama jengkol ?
Kalo sepatu di semir, kalo jengkol di semur.

Tukang apa yang kalo di panggil nengok ke atas ?
Tukang gali sumur.

Bis apa yang ada di atas pohon ?
Bisa monyet bisa burung, terserah elo aja deh.

Monyet apa yang sedang konsentrasi ?
Monyet yang lagi mikirin jawaban ini.

Kecoa apa yang masuk rumah sakit ?
Kecoalakaan

Pintu apa yang didorong sama 10 orang nggak bisa kebuka ?
Pintu yang ada tulisan tarik

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?
Soalnya kalo dicabut berat

Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
Nenek naek mercy

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Kalo ditutup dia akan mengintip, tapi kalo dibuka marah-marah?
Orang naik becak waktu hujan

Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

Pocong apa yang disenengin ibu2?
Pocongan harga!

Apa nama penyakit terkenal di cina?
Kung Flu

Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
Di Koran

TNY : Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
JWB : Petugas jalan tol

TNY : Binatang apa yg kakinya lima?
JWB : Anjing kencing ngobrol sama ayam

TNY : Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
JWB : Emang elo pernah sekelas sama mereka?

TNY : Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa?
JWB : Jadi heran

TNY : Enak mana beras import sama beras lokal?
JWB : Ya Enak nasi. emang lo doyan mkn beras?

TNY : Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
JWB : Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas, Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.

TNY : Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
JWB : Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

TNY : Apa fungsi ekor monyet?
JWB : Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2 ekor, 3 ekor, 4 ekor?

TNY : Tahu apa yang paling besar?
JWB : Tahu isi Sumedang

TNY : Siapa yg lebih pinter dari Einstin?
JWB : Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

TNY : Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering dan selalu mundur?
JWB : Tukang ngepel

TNY : Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
JWB : GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

TNY : Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau. Apaan tuh?
JWB : Gambar kerbau

TNY : Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
JWB : Merek

TNY : Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
JWB : Sama-sama punya ballroom

TNY : Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
JWB : Karena kalau gajah, gelasnya pecah

TNY : Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
JWB : Karena kapal terbang nggak punya spion

TNY : Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
JWB : Unta

TNY : Kenapa leher angsa panjang?
JWB : Karena kalau pendek namanya bebek

TNY : Buah apa yang tahu cuma monyet?
JWB : Mana gue tau, gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya?

TNY : Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran?
JWB : Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.

TNY : Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di bawah nggak mau naik?
JWB : Kerasan bok

TNY : Anak apa yang paling jelek di dunia?
JWB : Anak-anak bilang sih elo!

TNY : Mengapa batman pakai topeng?
JWB : Kerana malu celana dalamnya keliatan.

TNY : barang apa yang bikin penasaran?
JWB : Jawabannya besok aja ya...

TNY : Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
JWB : Mobilang cinta takut di tolak.

TNY : Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
JWB : Karena cinta itu buta

TNY : Binatang laut apa yang paling tua?
JWB : Udang, udah kecil, bongkok, pake?jenggot lagi.

TNY : Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
JWB : Kalo dari bawah namanya Air Mancur

TNY : Gajah apa yang belalainya pendek?
JWB : Gajahnya Shinchan

TNY : Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?
JWB : Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet.

TNY : Apa persamaannya batu dengan buta?
JWB : Sama-sama tidak baik untuk mata.

TNY : Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
JWB : Kumandan upacara

Tebakan Lucu Anti Kacau

TNY : Kenapa Amrik bisa maju?
JWB : Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.

TNY : Apa persamaan naik mobil dan naik motor?

JWB : Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas nggak kepanasan.Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan, kalau lagi panas nggak kehujanan.

TNY : Binatang apa yang nggak pernah rugi?
JWB : Laba-laba

TNY : Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
JWB : Duit seratus ribuan

TNY : Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau. Apaan Ya..?
JWB : Foto tinja

TNY : Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
JWB : Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan

TNY : Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit?
JWB : Tahi lalat Marinir

TNY : Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
JWB : LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?

TNY : Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
JWB : Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus.

TNY : Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
JWB : Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Coba kalo turunnya satu persatu, pasti kagak ada yg bakalan takut, kan?

TNY : Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
JWB : Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

TNY : Jam apa yang bisa dimakan?
JWB : Jambu, monyet!!!

TNY : Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
JWB : Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau,sedang profesor berpikir untuk masa depan.

TNY : Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
JWB : Sumbernya sama, dari pegunungan

TNY : Apa penyebab utama perceraian?
JWB : Perkawinan

TNY : Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
JWB : 1. Diterima diseluruh dunia.2. Isi ulang otomatis.3. Tanpa batas pemakaian.4. Tidak perlu otorisasi. 5. Habis pake tidak usah tanda tangan.

TNY : Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
JWB : Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!

TNY : Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
JWB : Bebek dikunci stang

TNY : Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
JWB : Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

TNY : Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
JWB : 8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

TNY : Hewan apa yg bersaudara?
JWB : Katak beradik

TNY : Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
JWB : Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng..

TNY : Hewan apa yg paling aneh?
JWB : Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

TNY : Hewan apa yang namanya 2 huruf?
JWB : U dan g

TNY : Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
JWB : Tiga ekor burung!

TNY : Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
JWB : Pindahkan ke jok depan!

TNY : Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
JWB : Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

TNY : Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
JWB : Sapi perah

TNY : Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina?
JWB : Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis – Garisnya Putih, Zebra BetinaAslinya Berwarna Putih Garis – Garis Hitam

Tebakan Lucu dan Gokil

TNY : Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
JWB : Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

TNY : Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
JWB : Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)

TNY : Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
JWB : Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?

TNY : Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
JWB : Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kakidepan, dan dua kaki belakang

TNY : Hitam, putih, merah, apakah itu?
JWB : Zebra abis dikerokin

TNY : Monyet apa yg rambutnya panjang?
JWB : Monyet gondrong

TNY : Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

TNY : Gajah apa yang belalainya pendek?
JWB : Gajah pesek

TNY : Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
JWB : Sama2 nggak bisa terbang

TNY : Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
JWB : 2 di depan 3 di belakang

TNY : Ikan apa yg matanya banyak sekali?
JWB : Ikan teri 1 kilo

TNY : Ikan apa yang paling menderita?
JWB : Ikan ngga bisa berenang

TNY : Ikan apa yg nggak bisa berenang?
JWB : Ikan goblok

TNY : Binatang yg paling dibenci anjing laut?
JWB : Kucing laut

TNY : Apa bedanya kucing ama kucring?
JWB : kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

TNY : Bola apa yang mirip kucing?
JWB : Bola emon

TNY : Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
JWB : Karena udah hapal teksnya

TNY : Ayam apa yg besar?
JWB : Ayam semesta

TNY : Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
JWB : Sebab ayam betina ngga punya susu

TNY : Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
JWB : Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk.

TNY : Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
JWB : Telur

TNY : Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di afrika,sayapnya di Jakarta, matanya ada di brazil, telurnya ada dimana?
JWB : Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

TNY : Ayam apa yg bertelur dimana aja?
JWB : Ayam betina

TNY : Telor apa yg paling enak?
JWB : Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk

TNY : Telor apa yg sangar?
JWB : Telor asin, soalnya ada tatonya

TNY : Telor asin takut ama sapa?
JWB : Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

TNY : Telor puyuh takut ama sapa?
JWB : Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

COMIK'S

Siapa Yang Bego? - Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah: “Nenek bloon! Nyebrang jalan gak liat2!” Nenek sewot : “Lo yg bloon!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!”

Duduk Dipangku - Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "loh Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa" ?
Mama: "&%#**#%!!"

Kasih Om Sebelah - Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata

” Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho”

Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi “susunya” meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;

” ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah ” dengan nada serius.

Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :

“Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk”

Insting Tentara - Istri tentara kecewa sekali pd suami yang 'cepet keluar', “Mas kenapa cepat keluar?” Suami: “Sebagai tentara, begitu mengeluarkan senjata harus cpt menembak, lebih2 kalo terjepit!”

Habis Disunat - Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar..... beberapa saat kemudian .....
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... , jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi...!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua...!!!

Kecelakaan - Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yg melihat kejadian tersebut menelpon polisi.
“Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk”
“Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas
“Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna…”

Berdoa - Seorang lelaki Indonesia telah disengat anu nya oleh lebah saat berdoa di dalam di kuil,
lalu dia berdoa : "Ya Tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi kekalkan bengkaknya.

Liat Dari Jendela - irma : apa kamu senang lihat wajah suamimu waktu kamu lagi bercinta?
yuli : iya, pernah. saat itu dia keliatan marah banget !!
irma : lho.. memang kenapa kok dia dapat marah ?
yuli : soalnya dia ngeliatnya dari jendela !!

Becanda - Cewek: Maaf ya mas, aku mau kita putus…
Cowok: Kenapa? Padahal aku baru aja beli mobil baru supaya kita ngga kehujanan dan kepanasan lagi.
Cewek: Yang bener mas? Hehe tadi putusnya cuma bercanda kok.
Cowok: Hahaha, mobil barunya juga bercanda kok.
Cewek: Sialann

Minyak Lambut - Aliong masih pengen bercinta dengan istrinya yang hamil 9 bln,
ISTRI: mau bikin apalagi? badan, kepala, kaki sdh lengkp semua.
ALIONG: owe cuma mau kasih minyak lambut.

Ngga Ada Orang - Cowok : sayang kamu lagi apa nih?
Cewek : aku lagi diem nih, sayang di rumahku gak ada orang.
Cowok : (wah kesempatan nih) udah dulu ya sayang.
”Tanpa berfikir lama si cowok langsung ke rumah cewenya.”
Cowok : sayang aku udah di depan rumah kamu nih.
Cewek : Hah??? Mau apa yang? Kan aku udah bilang ga ada orang di rumah. Aku dan keluargaku lagi liburan di Bali …

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.

Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.

Anak panah ditarik ....

penonton terbelalak ........,

plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.

Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"

Tante : "Belajar matematika yok, begini pertanyaannya. Kalau tante ngasi kamu 2 coklat, terus tante tambah lagi 2 coklat, maka jawaban kamu apa?"
Keponakan : "Terima Kasih tante."
Tante : **Gubrakkkkkkkkkk**

Curhatan Ayam

Ayam : Gue benci banget sama manusia.

    Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??

    Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.

    Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!

    Ayam : Emang lo kenapa.. pi?

    Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue jablay.!!!!!

    Tukang Becak dan Kuntilanak

 Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

    Tukang becak: “Mau kemana, dik?”

    “Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.

    Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.

    Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

    Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

    Ibarat

    Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao-nao, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo…?

    Sudahlah

    3 orang pemabuk bertaruh untuk bisa membuat seseorang marah. Pemabuk 1 & 2 gagal. Tiba giliran pemabuk ketiga,”Hai kamu! Aku sudah sering meniduri ibumu!”

    Semua orang yg mendengar kaget dan kira2 apa yang terjadi. Orang yang dihina berdiri dan berkata, “AYAH, sudahlah! Ayo pulang!”

    Tiga orang suami sedang menceritakan perselingakuhan istrinya masing-masing.

    Suami 1: "Gile bro...keknya sih istri gue ada selingakuh sama tukang ledeng... Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue. T_T "

    Suami 2 :"Keknya istri gue juga deh bray.., dia sepertinya selingakuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!!!"

    Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingakuh sama kuda !"

    "Ahhhh yang bener?!" kata kedua temannya terkejut gak percaya.

    "Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue."

    Suatu hari berkumpul 3 cowok tanggung.

    Co 1 : "Eh, hp lo apa?"

    Co 2 : "blackberry dong.. :D"

    Co 2 : "kalo elo?" - tanya ke Co 3.

    Co 3 : "gue sih apple. kalo elo?" - tanyanya ke Co 1

    Co 1 : "jeruk"

    Co 2 & Co 3 : "............"

    Nyamuk : Gimana nak rasanya belajar terbang?

    Anak Nyamuk : Enak mak... keren

    Nyamuk : Kok bisa gitu

    Anak Nyamuk : Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan mak.

Baim : Coy, gue heran banget ama elo dah!
Sule : Emang kenape sob?
Baim : Gue lihat phonebook hp elo, gue liat-liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok Cowok semua...
Sule : Jiah !!! gak gaoel sih lo man, Lo emang blon tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH !
Baim : T_T

    Co : Bapak kamu maling ya???

    Ce : Bukan.. emang napa? (siap-siap digombalin cowonya.)

    Co : Nggak, tadi liat bapakmu lagi digebukin warga.

    Ce : ***Gubrak.

Cerita Lucu Pendek 5

10:23 PM  cerita lucu, cerita lucu pendek, cerita lucu singkat  No comments

pasangan suami istri 
tengah berkomunikasi :
istri    : papah simak itu tetangga kita, tadi beli kulkas yang 4 pintu ! ! !
suami : iya terus mengapa istriku ?
istri    : jangan kalah dong papah, kelak kita mesti beli yg 6 pintu.
suami : iya kelak beli mah kelak.
istri    : terus tempo hari bu diah beli mobil 2 pah.
suami : mengapa lagi mamah ? ingin lagi mobil ?
istri    : iya dong pah pokoknya jangan kalah. tetangga beli kulkas 4 pintu, kita beli yg 6 pintu. tetangga beli mobil 2, kita beli mobil 3.
suami : memang akan gitu mah ? tetangga beli 2 mobil, kita mesti 3. tetangga beli kulkas 4 pintu, kita mesti 6 pintu. bermakna jika tetangga punya istri 2, papah harus punya 3 istri ?
istri    : langkahin dulu mayat gua ! ! ! ! ! :d



ibro

ibro :pak, bensin ya
petugas :berapa liter
ibro :3liter
petugas :di minum disini atau dibawa pulang
ibro :(bakar diri)

di kelas
ibro :bu, maaf saya terlambat lagi
bu guru :pergilah kau, pergi dari hidup ku, bawalah smua rasa bersalah mu*nyanyi lagu sherina*bu guru lagi galau
ibro :(telan pensil)

di jalana
ibro :mbak, bisa nanya, kantor polisi dimana
mbak :oh kantur polisi, lewet sini terus saja nah belok kiri ada toko emas, rampok saja dulu emas nya, tentu polisi yang ngedatengin kamu
ibro :(strok)

di rumah
nenek :bal, ambilkan payung bikin nenek di dapur.
ibro :mau kemana nenek pakai payung
nenek :mau latihan lantas umbrela gril layaknya motogp
ibro :(nelan payung)